美好的1天即将在这里开始，下面就由笔者周泽南来一起聊聊世界上最好笑的笑话大全,看到第一个就笑疯了！，还有关于朋友,老师,厕所等等各种相关干货，思路决定出路，确实，这个真的很重要，希望能帮到你！
[ 寂寞网导读 ] 我要像刘栏一样垮翔他要是有个什么三七二十一，我跟你没完初中好朋友被老师点起来背《木兰辞》：“小弟闻秭来，磨刀霍霍向爹娘……”
说话之前能不能动动奶子？
走进麦当劳：“你好来份大屎条！”
把太子妃升职记说成了太子妃生殖器，说的对象是我妈
被朋友摸头，我突然蹦出一句，别摸我狗头
我（女）嗓子疼去看医生，医生问哪儿不舒服，我：前列腺发炎了…… （扁桃体已哭晕）
在商场被人不小心碰了一下屁股。那个人郑重道歉，我：you are welcome。我觉得我这辈子都被人当神经病了。
上政治课，政治老师在讲台上讲课，同学们总喜欢在台下讲小话，一天政治老师实在忍无可忍，大吼道：为什么我一讲话就会有声音？！？！全班沉默了，包括老师自己。。。
老师上课PPT坏了，他说：我们这节课不用电脑教，我们用口教。。。全班傻愣。。。
朋友倒是有一个 “我发现周杰伦的那个黑色毛裤还挺好听的” “啥你说啥哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈”
高中跟同学聊天，想说夏天了可以穿人字拖了。结果说成：夏天，又到了穿丁字裤的季节。。。我真的不知道我在想什么。
有一次朋友跟我去吃午餐，然后正巧朋友尿急，然后我们就考虑是想先去找厕所还是先吃饭，然后我朋友，大步走了进去在众多食客中指着厕所说了句：这有厕所，咱们在这吃！所有正在吃饭的人都愣住盯这我朋友。
朋友做艾灸。说，以前做艾都不收费，现在做艾都要钱了
去买火龙果，水果摊的老板娘怀孕大着肚子，问我要买什么，我说给我生个火龙果。
指着我扎起来只有一点点的马尾想说，你看我的小揪揪，还想说小尾巴，结果脱口成为：你看我的小几把
别想骗我，我又不是不傻
高中的时候，同学骂我，你真是我p眼里的狗屎
做菜失败被室友嫌弃，我大吼一声“我有逼你吃吗？！”被他笑了10年了……
老婆怀孕，我激动地打给父亲报喜：爸，你终于可以当孙子啦！
跟同桌吵架（他男我女）然后有人问怎么了。我脱口而出：“他昨天晚上欺负我。”我永远忘不了他的眼神
和老妈躺着，把胳膊伸过去想搂着她，直接说了句“抬起你的龟头来”。
初中同学饭堂打饭说：阿姨我要一个豆腐发，我望了她一眼，她不好意思地又重说了一遍：阿姨我要一个豆护花
我一直以为灌篮高手里的红毛叫阴道花木
跟卖家说，“等会我付款”。自己手抖打成“等会我孵卵”。就手快的发送了。卖家回我， 他不看。
地铁人多很挤，我靠男票胸口，说你身上睾丸味好大。他睁大眼睛问我知道自己说什么不？我才反应过来，人家想说樟脑丸的啦！
驾校科目三路考，同车考试的一胖女孩正在直线行驶，忽然有一只狗横穿马路，胖女紧张到不行，握着方向盘尖叫：报告狗！前面有个教练！！
“那些上过我课的人”說成了“那些上过我的客人”
“日，又遇到xxx了” 说成 “又日到xxx了”。
爸妈经常说他们的老年优待证是老年痴呆证，我也跟着说顺了嘴。于是有次去公园我买门票时说：买一张就好，我爸妈有老年痴呆证……
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