小伙伴们大家好，今天赵祈萱抽了个时间整理了一些关于抑郁症患者的内心世界和真实感受(一个抑郁症患者的自述)，还有关于社交,自述,深渊这些的内容，希望各位能认真阅读。因为，只有这样才能真正理解和掌握！
我一个从事销售工作的人，既然也有中度的社交恐惧症，中度的抑郁症，是不是觉得很惊讶呢？我在社交的过程当中经常会遇到这些尴尬的事情，比如三五个人坐在一起谈天论地的时候，我是一句话都插不进去。在认识一个新的朋友的时候，我也只是出于礼貌打一个招呼，会上加了微信之后，就再也没有过多的交流了。过些日子 我就会把微信删了。
在参加朋友聚会的时候，我总有一种被孤立的感觉，没有人愿意和我交流。当然这是我自己的想法。我也不太会主动和别人交流，我不太愿意和不熟悉的人讲太多的话，我非常担心与别人的交流变成了尬聊，那就太尴尬了。你们在社交的过程当中有没有这些尴尬的瞬间呢？
这些尴尬的表现都和社交恐惧症有很大的关系。我的社交恐惧症是怎么来的呢？我是从什么时候开始对社交这个基本的需求产生恐惧的呢？其实我是从上国中的第一天开始，我对社交的恐惧就已经完全表现出来了。刚开学的时候，性格又比较内向，不爱说话，所以我经常被同学们孤立。
在那个时候我就产生了非常严重的排异心理，不愿意和同学们产生过多的交流。即便是我想和他们交流，他们也会表现出比较排斥我。所以从那个时候开始，我就不再想主动交什么朋友了。我只顾埋头学习，我的想法就是只要我的成绩好，什么都不重要。
为此，我努力了三年的时间，三年时间的努力，最后却向我证明，就算成绩优异，我也不快乐，更加没有朋友。虽然我的视角恐惧是从上国中开始表现出来的，但是导致我产生社交恐惧的根本原因不是在国中阶段，而是在我小学毕业的时候，一次家庭事故使我产生社交恐惧的根本原因。
那个时候问题其实已经形成了。我之所以没有表现出相应的症状和问题，是因为周围的人都过于熟悉我们之间的社交关系早就成型了。但是当我面对陌生人的时候，社交恐惧自然就会表现出来。在我患病的过程当中，我到底经历了什么，能让我对社交产生恐惧呢？
简单的来讲就是因为我爸爸的问题，我爸爸的突然离世，亲朋好友的关心，让我每天都在痛苦中挣扎，每天的安慰就像反复提醒我，我爸离开的事实。一个孩子，每天都非常幸福，爸爸非常爱她，只是一个早上，就变了，没有人告诉她发生了什么。我只知道我爸死了，我妈的哭天喊地，我没有面对过死亡，我还来不及学习，就面对了！过了很久我才知道那场车祸的事。这让我对社交关系产生非常大的怀疑。我也因此开始不愿意和陌生人建立更多的社交关系了。
国中第一年有一个女孩子会因为她喜欢的男生，说喜欢我。而来攻击我。放学路上，几个女生围着我，让我在一个什么信件上签字，发誓不会和那个男生一起。天啊，我才是一个13岁的孩子，我根本不知道怎么面对。她们把我的书包全部东西倒出来，让我跪下，拉扯我的头发。她们对我说着各种恶毒的话。我想当时是蒙的，我哭着站着，内心想着，死我也不会跪的，一个路过的家长帮了我。回家后，我没有告诉妈妈，因为爸爸的离开，我妈妈终日以泪洗脸。第二天所有同学都来嘲笑我，这是极具侮辱性的。还好，我遇到了一个好的老师，她当时帮我警告欺负我的那几个同学。国中三年，我觉得是地狱般的生活。
也因为这样的经历，所以我产生了一个错误的想法。我的这个想法就是除了我的家人，没有任何一个人是值得我信任的。我不想和其他人建立朋友关系，我和陌生人之间只能建立一个熟悉的印象，也就是这个错的想法的影响下，我对社交的恐惧也就逐渐形成了。
第二年，我妈在遇见对她好的男人以后，决定再婚。突然 要叫另一个人爸爸，来到新家生活，我是死命反抗的，但是我妈还是没有告诉我为什么。不知道我弟弟中了什么毒，不久就叫了爸爸，还特亲。在我看来这就是背叛，对我爸爸的背叛。我内心的痛苦，让我压抑到无法呼吸，我开始不爱说话，每天看书，睡觉。几天几天的不说话。当时我感受就是在一个黑暗的地方，闲着就是想哭，什么都不想做，就是累。我还梦见我是一个没有头的兔子，另一个兔子在梦里叫我过来，一直一直叫。甚至后来，白天它也出现，叫我从窗口跳下去，跳下去就舒服了，直到我妈，拉着站在窗边的我痛哭。哭着说对不起我，她再婚是为了我和弟弟能开始新的生活。后来我妈带我去看了医生我才知道这是忧郁症，看了医生后，是好很多，但是我对这个家，还有对我妈是没有办法原谅的。爷爷奶奶也在那段时间内，因为思念成疾，相继去世。我唯一的依靠没了。后来我去更远的地方读书，过年都是不回家。我的病没有好，反复的吃药，反复的折磨我。直到我有一年去旅行的路上，遇见一个奇怪的女孩子，她就是一个奇怪的人，我不知道怎么形容。但是她让我有了想要交流的欲望。这里也感谢她多年的陪伴，让我一次次在黑暗中走出来。也感谢她，因为她的关系，我认识到一个很爱我的男孩。这一切都是我愿意活下去的理由，活着，不是为了自己，是为了别人。
后来我工作以后认识更好的心理咨询师，也在不断地学习和成长的过程当中，我深入挖掘了我的社交恐惧症的真实来源。我发现这是一种内在的自我保护机制引起的心源性问题。我自己要解决，我的社交恐惧症，走出抑郁症，就必须要从一个源头开始。这个起点就是原谅记忆中的那些人。不管当时她们是真的坏，还是当时她们也傻，不懂得她们的行为对我会造成伤害，我都得原谅他们的恶和原谅他们的无知。不管当时我妈是为了走出困境，开始新生活，还是为了我和弟弟有一个家，我都要原谅她们。因为只有我自己做到了原谅，我才能够真正解决这个心源性问题，我也能够放过我自己。
今天为止，我依然没有完全走出来，但是我把这些说出来，就是想要更多和我一样痛苦的人知道，活着就有希望，运动是让我们快乐的最好办法，曾经我很爱运动，那时我也很快乐。我几乎以为我完全好了，断药有些日子了。可是它还是回来了！但是我现在好累，不想运动。我们没有矫情，这是病，一种需要治疗的病，它会摧毁我们的思想，然后摧毁我们的身体，让身体不听脑子的。我能感觉到自己的变化，但是我无能为力。我只能躲起来，熬过这无穷无尽的黑暗。没有办法安慰，任何安慰都没有用，任何安慰都像是在嘲笑我的矫情。安慰更像一把利器，反复告诉我，我有病我有病。陈先生，让我自己熬过去，任何人都没有办法帮到我，你知道吗？发病时候你一天几百条的问题，让我很痛苦，很痛苦，而为了不让你担心，我必须假装微笑，面对你。对不起！我今天说出来，是我真的不知道怎么面对。我会好的，我知道，我也在努力。
好了，这上面就是整篇文章的内容了，希望你看到这篇文章以后能有所启发，仔细阅读完抑郁症患者的内心世界和真实感受(一个抑郁症患者的自述)这篇文章，如果感觉还不错的话！点个赞吧！赠人玫瑰有留余香！
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