2011经典冷笑话精选摘抄

很高兴你能坚持经常过来支持我，招财今天给大家准备的是一些很不错的2011经典冷笑话摘抄，撒旦,乌龟,抢劫犯等等一系列的美文诗词句子，我相信这篇文章是你需要的内容，希望对你有用有所帮助哈！

1、于千万人之中，遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了。那也没有别的话可说，唯有轻轻的问一句：“哦，你也在买返程票吗？”

2、你在绍兴，坐两个小时的车，你就到上海了；你在上海，坐两个小时的车……你还是在上海

3、那年，他考上了高中，他爸把猪卖了。那年他考上了大学，他爸把牛卖了。那年，他恋爱了，他爸去卖了好多次血。那年，他毕业了，丈母娘说：买房子结婚或分手。还是那年，他爸爸走路摔倒了，被好心人送去医院。然后，他有钱结婚了。

4、老鼠：“我要和电脑商打官司！他们发明的鼠标既侵犯了我的肖像权，又侵犯了我的名誉权。” 蝌蚪：“我也要打官司！告他们侵犯了我的肖像权！！！”

5、话说头天晚上饮酒后第二天上厕所后味道很劲爆的。那一次我朋友就在我之后去了一次，出来后他说：“靠！这味都上头！”我说：“那是，俺家厕所从来不生蚊子和蜘蛛的。”

6、有一手机用户到电信要求设置上网参数。客服：“请问您的手机是什么机型？”用户：“哦，我的手机是长方型的啊!”客服：“我说的是您手机是什么牌子什么型号呢？”用户：“哦，这个我不知道啊，反正是名牌，就是开机时有两个人在牵手。”

7、某人收到一个包裹，打开一看原来是月光宝盒。对着月亮他大喊密语“我不是猪才怪……”后来他被一个人叫醒了，他说：“二师兄，别睡了，师傅被妖怪抓走了，我们去花果山找大师兄帮忙吧。”

8、一天我弟弟问我龙的传人是谁唱的？我说：王力宏啊，怎么了？他又问龙的传人里的龙是不是比王力宏小两岁？我：为什么这样问？因为他唱：巨龙，巨龙你差两年，永永远远的差两年…弟啊，那是擦亮眼啊！

9、这个世界不公平就在于：上帝说：我要光！——于是有了白天。美女说：我要钻戒！——于是她有了钻戒。富豪说：我要女子！——于是他有了女子。我说：我要洗澡！——竟然停水了！

10、第一种：怎么吃都不胖的第二种：长得比实际年龄小的第三种，每次考试都90+还自称考砸了的

11、一个男大学生带着女友在城里散步，恰好路过一家饭馆。女友赞叹道：“噢！多香啊！”男大学生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从那饭馆门前走一次。”

12、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。

13、百鸟都嘲笑寒号鸟，说它懒得要命。寒号鸟说：“冻死我了，明天就去申请一套廉租房。”

14、l对L说：做人要简单、正真。L对l说：脚大才能坐稳江山。

15、只要你发的笑话好笑过了百，或者进了热门，都会感到自己要出名了吧。但其实……我们根本不看作者。

16、一哥们晚上喝多了，深夜找不到家门了！于是站在小区里扯开了嗓子大喊：睡着的都给我起来！于是看见很多住户家的灯亮了。这哥们接着又喊：起来的都把窗户给我打开！很多住户都莫名其妙的打开窗户伸头出去看什么事！哥们继续喊：大家看看我是谁家的孩子，把我给领回去啊！！！！

17、为什么悟空这么强大，却几乎每次都要靠菩萨或者众仙才能搞定妖怪？答：因为猪一样的队友！！！

18、王文成做了官后，当地有个人羡慕得不得了。这天他见王文成的官帽两旁垂下两块锦帛，正好遮住耳朵，他笑道：先生您耳朵冷吗？王文成答道：我耳朵不冷，您先生眼热吧。

19、今生交友无数，唯你在我心头深处，众里寻你千百度，暮然回首，你就在驴棚深处，吸着烟、靠着树、头上裹着擦脚布，哇塞，谁家驴那么酷！

20、一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来。老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个党员哩！

21、老板发现办公室防盗门出了故障，他跑向最近的邻居一所监狱求助，问是否有人能把锁弄开。不久，一个狱警带了一个囚犯前来。囚犯转动锁盘，听听声音，轻轻松松就把门打开了。老板问：“佩服，佩服，我该给你多少钱？”囚徒说：“哦……我上次开锁得了万美元。”

22、曾经有一个姐们，小时候村里来了一尼姑化缘。尼姑化完走在出村的路上，忽然听到后面有人大叫：“大师！大师！！”尼姑一回头，我姐们飞奔上前揪住尼姑裤腿，仰着充满求知欲的脸热切地问了一句：“大师，大师你会武功吗？”

23、我妈怀我的时候才23岁，我爸和我妈都觉得这时候生小孩太年轻了，准备打掉，过几年情况好一点再生。结果，第一次去医院，医院停电；第二次去医院，跟我妈熟的那个医生出差了(不放心别人)；第三次去医院，器材正在维修……最后……医生告诉我妈：这孩子现在已经打不了了，只好生下来。

24、诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的故事吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，本地特产。在这里，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了？”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”

25、中国有北京，南京，西京，但总觉得缺点什么！（PS：西京，今称西安。）

26、一天和朋友聊天，我不经意间谈起自己的家族情况，兄弟姐妹全有，真是幸福的大家庭。朋友稍稍沉默过后说到：“我们家有点特殊，全是孙子。

27、一双鞋要庆祝结婚纪念日，男方去准备礼物，回来找不到女方了。看见一只又破又臭的鞋，就问：“大姐，请问你看见和我很像的一只鞋了吗？”那只鞋白了他一眼，说：“死鬼，人家被人穿旧了就不认识了？”

28、有位长得丑的女孩在看球赛时，总喜欢买篮框后面的位子。朋友问道：“篮框后面的视野不是不好吗？你怎么每次买这种位子呢？”丑女答道：“那样我才能看到男人向我冲过来。”

29、一天，电视与遥控板聊天电视：哎，人类每天都盯着别人看，都不好意思了！遥控板：是啊，人类老是每天按我，讨厌得很。电视：我们都没有饮水机惨。遥控板：？电视：因为饮水机每天脑子都要进好多水！遥控板：……

30、”一天，一牙签和女朋友在路上散步，看见一刺猥。连忙说了句：“公交车,停一下!”刺猥说：“对不起，车上乘客满了，你们坐下一趟吧。””

31、二逼舍友昨晚就在床头挂了只袜子，今早起来发现袜子鼓鼓的，他很兴奋地伸手进去掏。然后，然后他很激动的吼道：“次熬……这尼玛那个王八犊子往老子袜子里放的瓜子皮子！”

32、李太太家养的一只宠物猫突然不见了，过了半个月突然又回来了。李太太非常生气：“死猫，这半个月跑哪里去了？这只宠物猫喵喵说道：“人家到了发情期，去外边找男朋友去了。”李太太说：“那为什么不把你男朋友拐到家里来？”这只宠物猫又喵喵说道：“我怕你丈夫吃醋。”

33、赵本山：请听题，你只有10平米的房屋，你的领导从0平米换到200平米，你的居住面积有没有增加？ 范伟：没有。 高秀敏：错，你的分摊面积增加了20平米。

34、上天是公平的，它给了我一张英俊的面旁，同时赋予了我“根号2”的身高。

35、主人不在时，鹦鹉对小狗讲：“我教你学人话，怎么样？那时主人会更喜欢你的。”小狗：“傻鸟，我如果像你那样会传闲话，主人肯定就不让我跟他一块儿逛大街了。”

36、”今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹,醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。”

37、哦！下雪了！我真想变成一片雪花飞进你的怀里。我飞进了你的脖领、飞进了你的袖口、飞进了你的……你怎么没拉拉链！

38、深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”道士问：“这种情况多久了？”学生答：“7月份以来天天如此。”道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”

39、包大人：大家快来看看昨晚我照的月偏食相片。展昭拿起端祥半天：你确定这不是你的自拍照？

40、面对危笃的病人，医生说，“不要紧，很快就好的。”可是，面对那些无关要紧的患者，医生却是另外一种口吻：“幸亏你来得是时候，否则的话，会很麻烦。你在医院多住几天吧。”

41、蝙蝠劝老鼠说：“你能不能靠劳动吃饭别整天偷人家东西吃，这样多不道德呀！”老鼠不满的反驳道：“你有什么职格教训我？别以为你有俩翅膀就是天使，你不偷吃盐能长出翅膀吗？”

42、小陈是作家，经常接到读者的电话，遇到赞扬的就会称是自己本人，遇到批评的就会称‘我是小陈他爸，他手机没带。’一次他爸感冒声音嘶哑，打来电话也来批评他近期文章，小陈：我是小陈他爸。他爸纳闷：你是他爸，那我到底是谁呀？

43、妹读初三。家长会后修改了QQ签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。。。

44、地方要建一游泳池，工作人员动员人们捐款。工作人员对一位老农民说你准备为这个游泳池捐点什么呀？老农民说：“我捐两桶水吧！”

45、”包拯和公孙策又在打赌.包拯:虽然你满腹学问,但一句话的笑话,你不会讲吧?公孙策:切,一句话的笑话多得很,恐怕你听不懂.包拯:哈哈哈,怎么会听不懂呢?真是笑话.”

46、把你的狗和你的老婆，锁在车的后备箱里关一个小时。 看看你把后备箱打开的时候……他们中哪一个见到你会很高兴……

47、家里狗狗巨怕鞭炮声，今天狗子挣开链子跑了，全家人出动找遍全村也没找到。情急之下，我拿出年前剩下的巨型炮仗，在家门口点了。“爆”！三分钟后狗子发疯的从外面奔来，一头扎进床底下拉都拉不出来，一晚上了。

48、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。

49、刘备：以军师之才，相置周瑜于死地，一次便可，为何要气他三次呢？诸葛亮：既然是三国演义，当然要气三次，否则就和书名不符啊。

50、七夕女友一早就吵着要礼物：“老公人家想要跑车啦~我听说兰博基尼油门可爽了，从0飙到100只要3秒！”我摇头。“那…那法拉利也行！启动到100只要5秒！”我笑着搂着她说：“你说的这些都太次。要买我就给你买最好的，买从0飙到100最快的！”我说到做到，就送了她一个体重秤。

51、有个朋友，男，在QQ上改了个性签名：董洁离婚了，我又有机会啦？底下回复：你果然喜欢潘粤明！基情四射的年代啊。

52、两个傻子坐在一起，一个傻子突然给了另一个傻子一记重重的耳光，被打的傻子问：“你是真打还是开玩笑？”打人的傻子生气了：“当然是真打！”被打的傻子松口气接着说：“幸亏是真打，我是不和人开玩笑的。”

53、问一位当老师：都说有什么师生恋，有没有追你的？老师：有没有人追，那是水平问题.可你接不接受，那是人品问题；为人师啊，水平不能低，人品不能差。

54、撒旦复活，洪水滔天。一位税务人员出现了，不知用什么方法，很快收尽了天下洪水。撒旦又使出第二招，天下大旱，一位统计局干部出现了，霎时水漫金山。撒旦使出第三招，万箭齐发，一位宣传干部出现，用脸皮挡住了利箭。撒旦大哭：“上帝啊，我认输了。”九天之外，上帝也哭了：“唉！我早就认输了。”

55、人贩子张某在列车上认识了一个美女。张某提议下火车后，一起去山西的一个山村去体验农家乐，美女羞涩地答应了。那个村子有家需要买个媳妇，这个美女一定能卖个好价钱，张某心里美滋滋的。谁知到达后，张某却被几个壮汉拉进一个黑煤矿，原来，他被美女卖到这里干苦力了……

56、甲：“坐在前排那个丑八怪是谁呀？”乙：“那是我哥哥呀。”甲：“啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。”

57、一女子哭诉被骗，警察询问，女子说：刚一进站，有人高喊“火车爆胎不能走了”，于是活活骗了二十几号人退了票上了骗子的黑车。

58、A：这是我刚交的女朋友。B：分这么细？A问:“你有《时间简史》吗？”B答:“神经病、我有时间也不捡屎！”

59、今天正在地铁里，接到老妈电话，老妈就开始给我说要防着小偷看好自己东西，然后问：你手机呢？我就突然一惊，我手机呢，赶紧用另一只手全身兜摸一边，又突然一愣……

60、中韩两学生辩论。中：端午节是属于谁的？韩：韩国人！中：汉字是谁发明的？韩：韩国人！中：中医是属于谁的？韩：韩国人！中：那中国人到底发明过什么？韩：韩国人！

61、工人们在拆除一栋陈旧的大楼时，在夹墙中发现一具骨骸！经过调查后发现，死者是1950年美日捉迷藏大赛的冠军。

62、抢劫犯：交出钱来！ 鹿鹿：你干嘛？ 抢劫犯：抢劫 ！鹿鹿：抢劫啊，好无聊。。抢劫犯：（这孩子是心理素质太好了么） （鹿鹿默默掏出了手机）抢劫犯：交出钱来啊！！ 鹿鹿：别废话！先让小爷来张自拍，发微博告诉大家我遇到抢劫犯了。

63、同学去找老师划重点，老师说：你学医的划什么重点，难道病人找你看病，你给他说你的病不是重点，你回家长个重点再来看。

64、晚上失眠，翻来覆去的。室友便好奇道：干嘛呢？我：睡不着……室友：有啥好想，蒙头便睡就是。我：我在想我为什么睡不着。室友：……

65、小陈和小洪在争吵，谁的爸爸是更强壮的一个。小陈说：“你知道太平洋吗？　那个坑是我爸爸挖的。”　小洪不屑地说：“那没什么。你知道死海吗？ 那是我爸爸打死的。”

66、一位白人到黑人区发表竞选演说，为了赢得黑人选民的支持，演说中他脱口而出一句话：虽然我的皮肤是白的，但心却和你们一样黑！

67、a对d说：你他妈的加就加了，就不能少加点。d对a说：我从来就是奶粉里加三聚氰胺，你他妈的都是三聚氰胺加奶粉。a委屈的说：那天漏斗坏了没控制住量。

68、大家都知道带大梁的大二八自行车吧！以前四五岁那会儿都是直接坐在爸爸自行车的大梁上，偏着坐的，时间长了脚会麻，很难受！终于有一次去姥姥家，我提议坐后座，因为那样脚不会麻！同意了！哈哈，出发！！结果到目的地的时候杯具发生了…老爸把我忘记了，直接从后边把腿迈下来，然后把我直接踢了下来……

69、一个19岁的孩子根据电杆上的老中医地址寻踪而去，一看医生，惊奇的说道：王大叔，你不卖饲料了？

70、某日，班长说“我们现在要搞活动，有2个选择，第一每人收10块当活动费用，第二咱先用班费，大家说呢”，所以人喊了起来“班费！！！”。“好的，大家先别动，我先收班费，每人十块钱。。。”

71、怎么把大象藏在冰箱里呢？答案是分三个步骤：第一把冰箱门打开；第二把大象装进去；第三把冰箱门关上。森林里正在开大会，所有的动物都到了，就差大象，领导问：大象去哪里了？小动物们说大象在冰箱里呢？

72、一只小鸟受伤了，小鸟妈妈关心地问道：“你是怎么受的伤？”小鸟说：“我跟在爸爸身后，不料爸爸放了个屁，我一捂嘴巴，结果掉到地上受伤了。”鸟妈妈语重心长的说：“前事不忘后事之师，傻孩子，记住了，以后别人放屁千万别捂嘴了。”

73、一客户存钱，柜员问：“您是存定期吗？”他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期？”妻子答：“先死三年吧！”强忍不敢笑。

74、有一天，在公车上有两位师大附中的男生在对话，以下简称某甲跟某乙。某甲问某乙说：你比较重视女孩子的内涵还是外表？某乙就回答：当然是外表！！某甲就说啦：这样太肤浅了吧！美丽只是短暂的！某乙回答：可是丑陋却是永恒的！

75、哥们，最近咋得了？自从上了大学，身材变差了。相貌变差了。习惯变差了。素质变差了。脾气变差了。成绩变差了。

76、甲：昨晚，你看月食了吗？乙：看了，你可不知道，看月食，拍照片，竟然有人一直开闪光灯拍！！

77、和朋友去吃饭，两个人吃了150元，饭很难吃，没吃饱，我很不爽，对朋友骂道：我操，老子150喂狗了。朋友点头称是。两人都没反应过来，高高兴兴的回家了。

78、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

79、一个小屁孩在路边边吃烤香肠边玩闹，一不小心就把香肠掉地上了。路人安慰他说：快给你的肠子洗洗澡吧！

80、大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。。。”

81、酱油和醋打架了，引来了一群围观者，醋得意洋洋地说：“哈哈我的兄弟都来帮我了！”酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀？”醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁？”

82、一只动物要去参加讲笑话大赛。一路上，它们都在讨论怎样讲更有趣，只有猫一声不吭的闭着嘴，到了赛场轮到猫讲的时候，猫从嘴里吐出一块冰出来，大家都非常惊讶，就问，这是为什么呀，猫呵呵一笑：这样才能保鲜啊。

83、男子擦嘴时，不小心将纸巾捅破了！男子庆幸地说了句：“哎呀！还好是擦嘴。”

84、我由于在校学习不够努力，无知的我在社会上经常碰壁。上网买车票，不知道怎么付钞票，求车站能不能付Q币；买的食用油是地沟油，还以为是石油的副食品，吃了能跑得比车快；买了彩票中了奖，不要一等奖，强换别人的三等奖，因为我贪心中大奖。

85、沙漠里的冰说：“沙漠是冰的地狱，北极才是冰的天堂。”沙说：“冰在沙漠里才最珍贵，在北极是最不值得的东西。”

86、有尚书与恃郎共主一部，二人素不睦。某日，尚书见一匹狗窜入大堂，乃佯问恃郎 ：是狼，是狗？恃郎洞悉尚书用心，乃徐徐答道：夫狼与狗之区别在于尾： 上竖为狗，下垂为狼。

87、我搞不懂为什么会有坐式马桶这种发明！你脱裤子坐了别人又坐恶不恶心！经常抬着屁屁拉粑粑就是为了不接触坐垫！坐着拉粑粑就和戴手套抠鼻屎一样不痛快！而且粑粑有时候掉下去会把马桶里的水溅在屁屁上有木有！要是拉稀的话屁屁被溅得更惨不忍睹！超级讨厌的!

88、跑了三圈 兔子被东西绊倒了三次 摔坏脚了 最后乌龟赢了。事后兔子对乌龟说：今天真倒霉 被东西绊倒三次。乌龟自言自语的说了句：今天也很倒霉 爬着爬着就被踢飞了……还他么被踢飞了3次！

89、从前从前，苹果跟梨子是一对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚。结果十年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等……结果变成了等离子。

90、“请问你这里的WiFi密码是？”“史努比，小写的。”我输入snoopy，屡次失败。我怀疑自己拼错了单词，怯怯地问：“对不起，能帮我写下来吗？”他面带嫌弃，丢过来一张纸条，只见上面写着：shinubi……

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